יש כוח – יש עבודה ||יש עבודה – יש כסף. |יש כסף – יש אישה |יש אישה – אין כוח. |אין כוח – אין עבודה |אין עבודה – אין כסף, |אין כסף – אין אישה |אין אישה- יש כוח. |יש קמח – יש תורה. |יש תורה – יש ספרים. |יש ספרים – יש תולעים. |יש תולעים – אין קמח. |אין קמח – אין תורה |אין תורה – אין ספרים. |אין ספרים – אין תולעים |אין תולעים – יש קמח. |יש פיגורה – יש מחזרים. |יש מחזרים – יש בילויים. |יש בילויים – יש ילדים. |יש ילדים – אין פיגורה. |אין פיגורה – אין מחזרים. |אין מחזרים – אין בילויים. |אין בילויים – אין ילדים. |אין ילדים – יש פיגורה. |יש שמחה – יש אהבה. |יש אהבה – יש חתונה. |יש חתונה – יש חותנת. |יש חותנת – אין שמחה. |אין שמחה – אין אהבה |אין אהבה – אין חתונה. |אין חתונה – אין חותנת |אין חותנת – יש שמחה. |
הומור
היהודים באים – אל תגיד נאצי
אז אני אומר לה, |עם כל הכבוד שזאת הבת שלך |היא גם אשתי |ואת לא יכולה להתערב בצורה כזאת |צודק לגמרי |זה לא ההוא? |מי? |ההוא, הנאצי הזה |די, הנס, זה לא יפה. |מה לא יפה? |אתה לא יכול ככה סתם לקרוא למישהו נאצי |אני ממש לא קורא ככה סתם נאצי |אהה אני מכיר נו… נו זה ההוא הנאצי הזה |אל תגיד את המילה הזאת |היטלר |אל תקרא לו היטלר |אבל זה היטלר |אני מכיר אותו זה השם שלו הוא נאצי |תפסיק להגיד את המילה הזאת! |הוא נאצי |הוא עומד בראש המפלגה הנאצית |אהה אז עכשיו כל המפלגה שלו הם נאצים |נו באמת הנס |אתה לא יכול לקרוא לכל מי שנגד הדעה הפוליטית שלך נאצי |זה מרדד את השיח |או באמת פריץ איך אתה מדבר |מה אתה מחרטט |האיש הזה שלל אזרחות מכל היהודים |שם אותם בגטאות |חחח זה הכי נאצי |אתה יודע מה הבעיה שלך הנס |נו מה הבעיה |אתה מתלהם |אתה ככה לא תצליח לשכנע אף אחד בדעה שלך |סליחה |אהם אני במקרה הקשבתי לשיחה שלכם, |מממ |אתה צריך להתבייש בעצמך (הנס) |יש דברים שלא אומרים |מה אמרתי אמרתי נאצי זה.. |טפו! איך אתה מדבר! |אתה יודע שסבתא שלי היא ניצולת שואה |בינתיים? |אתה יודע מה זה בשבילה?! |לשמוע את המילה הזאת |אמירות מהסוג הזה זה בידיוק מה שיוצר את הקרע בעם |אני יוצר קרע בעם?! |האיש הזה רצח מיליונים |נו אתה יודע איך זה בתקשורת באמת, הם סתם אוהבים לנפח דברים |חוץ מזה, |אתה לא היית שם אתה לא יודע מה קרה באמת |הוא רוצח מישהו עכשיו?! |אהה בסדר.. אתה לא יודע מה היה שם קודם אולי.. אולי הגיע לו |*קולות תדהמה (מהנס)* |עכשיו הוא רוצה להרוג גם אותי |אולי גם לך מגיע |מסתובב בעיר קורא לאנשים “נאצים” |תתבייש בעצמך! |אתה בדיוק כמו הנאצים |אהה סליחה, גברתי |בוא לא נגזים |להגזים! |לתייג ככה אנשים בלי הצדקה? |זה גזענות, זה נאצי |מה?! |היא צודקת! |אתה נאצי תתבייש לך |נאצי! נאצי! |נאצי נאצי! |נאצי! |עזוב אותם, |סתם פשיסטים |נאצ’וס? |כתוביות לעברית: אחיה טסה |
היהודים באים – החייל הדרוזי הראשון
|בשנות ה-50 הוחלט על גיוס בני העדה הדרוזית לצה”ל. |בשנת ה-1957, גויס החייל הדרוזי הראשון. |שלום. |באתי להתחייל. |כן, איך השם? |שריף חאלבי. |מה אתה עושה? |אתה מוקף! |עצור או שאני יורה! |מה?! |ימית, תגידי לקודקוד שתפסתי מלוכלך. |אני רוצה אפטר, למועדון ה”סקוויז” במטולה. |לא, לא. |אני לא מלוכלך. |אני דרוזי! |מה? |דרוזי… |אחלה… -שמעתי שמגייסים אתכם. |סליחה, אני מתנצל. פשוט המבטא שלך קצת הלחיץ אותי. |לא נורא, זה בסדר. קורה. |תדע לך שאני מאוד מעריך את זה שאתם מתגייסים. |מה שנקרא, שותפות גורל. |ברית דם. |אנחנו אחים! |אפשר לקבל נשק? |בבקשה. -שוקראן, יא זאלמה. |מה אתה עושה?! -סליחה. |פשוט בלבל אותי השוקראן הזה שלך. |אני צריך לעשות סוויץ’ בראש שאתה לא ערבי. |אני סוג של ערבי. |אבל דרוזי! |שזה סוג של ערבי. |אבל דרוזי! |תחליט, אתה ערבי או דרוזי? |זה מסובך! |תסביר לי. |הבט, יא חביבי… |מצב הדרוזים בארץ הוא מורכב. |וזאת מאחר וישנם דרוזים המחשיבים עצמם כערבים |וישנם כאלה שלא. |איך הכל התחיל בעצם? |באיסלאם השיעי היה פלג קיצוני בשם האיסמעיליה. |הדת הדרוזית התפתחה מתוך הפלג הזה |והתגבשה יותר מאוחר בתוקפת הח’ליף הפאטימי… |וואי, איזה יופי. |תגידי, זה עוד ארוך, הביס במוח הזה? |למה דרבש תכף סוגר לי את השק”ם אז בוא נגיע לתכל’ס. |אתה מרגיש ישראלי, כן או לא? |בוודאי. |את ההמנון אתה מכיר? |בטח. -השלם את המשפט: |”להיות עם חופשי…” |”בעצמנו…” |יפה! |אחלה. יאללה, תודה רבה. |”יאללה” זה בסדר? |”יאללה” זה אחלה. |גם “אחלה” זה אחלה. |אחלה, אחלה. |תודה רבה לך, באמת תודה רבה לך… |תורג’מן. |תורג’מן? -כן. |תגיד לי, תורג’מן, |מאיפה ההורים? |אבא שלי ממרוקו. אימא מצרית. |תורג’מן… |אתה יודע שגם אתה… |סוג של ערבי. |
היהודים באים – השייח’ יאסין
|טוב, קדימה, שייח יאסין, תתחיל לארוז. |אנחנו משחררים אותך. |מה? |כוסאומ-אומו, אתם לא מתביישים ככה לשקר לבן אדם זקן? |לא מת… אתה לא רוצה להרוג אותי? תהרגו אותי עכשיו. |תהרגו אותי! תהרגו אותי! |שקרנים יהודים הורגים אותי. -תירגע. |לא עובדים עליך. אנחנו באמת משחררים אותך. |משחררים אותי ככה פתאום? למה? |על… |התנהגות טובה. |טפו, שקרנים, רמאים, אתם רוצים להרוג אותי? |תהרגו אותי, אל תמציאו לי סיפורים. -שקט, תירגע. |אנחנו באמת משחררים אותך. זה עכשיו איזו עסקה כזאת |של חילופי שבויים, בסדר? |ואללה? את מי מחליפים עליי? |משחררים סוכני מוסד שניסו לחסל את חאלד משעל. |אבל נכשלו. -באמת? |אז איך נכשל החיסול? |המחסלים ניסו להשפריץ לו ספריי עם רעל באוזן, |אבל תפסו אותם על חם. |באוזן? |מה מצחיק? |ספריי? |למה, חשבתם להרוג אותו עם החור באוזון? |יופי, מצחיק מאוד. יאללה, בוא נזוז. |בסדר, בסדר, בסדר. אני זורם איתכם. |ניסו לחסל את חאלד משעל עם ספרי פרמננט באוזן. |אבל איך גילו שזה המוסד, איך גילו? -גילו, גילו מה זה חשוב איך? גילו. |ספר לי, ספר לי, בחייך. אני בן אדם זקן. |איזה הנאות עוד נשארו לי בחיים? |ספר לי. ספר לי, שאני קצת… ספר לי. |למחסלים היו דרכונים קנדיים מזויפים |ועלו עליהם כי הם לא ידעו לדבר אנגלית. |זה הסיפור הכי מפגר ששמעתי בחיים שלי. |יש לכם את זה ביותר גרוע אולי? |למה, מה היית עושה? |אני הייתי מעלה לאוויר שני מסוקים |וגומר עליהם עם שני טילים של הלפייר, |גומר אותם במכה, אבק הייתי משאיר מהם, אבק. |טוב. -יאללה, אתם חברים שלי. |אוהב אותכם. תמסרו ד”ש לכל החבר’ה. |השייח יאסין שוחרר בשנת 1997. |תשע שנים מאוחר יותר חוסל על ידי מסוקי קרב, |שהנחיתו עליו כמה טילי הלפייר. |
השר הערבי הראשון – החמישייה הקאמרית
ועכשיו אני מציע שנרגע מעט ||עם קרן מור וחבריה |אני העפתי מבט… אני העפתי מבט … |לא… אני…אני… |רבותיי, |רבותיי, |רבותיי. |אני שמח להתחיל את ישיבת הממשלה הראשונה |ונתחיל בדקה דומייה |מה?… |מה?… |לכבוד מה? |כללי |תודה |אני רוצה |לברך את כולכם, |ותיקים כחדשים. |אני שמח לקדם בברכה |את חאלד חאלד |השר הערבי הראשון של מדינת ישראל |חאלד ברוך הבא או כמו שאומרים אצלכם, |אהלן וסהלן -אהלן וסהלן |אהלן וסהלן, חאלד -אהלן, אהלן. |אהלן, -שיהיה לך מברוק |חברים, חברים, |חברים, -שוקראן. |הלילה עוד ארוך ויש לנו מדינה על הראש |חאלד |תעשה טובה, |תכין איזה… קפה לחבר’ה |חאלד, אבל תעשה טובה שיהיה שחור שחור |כמו שעושים אצלכם שם ב… |בכפר, בכפר. |ו… |שאנחנו גומרים תעביר פה איזה ויץ’ |המקום הזה תמיד נראה כמו דיר חזירים. |אחרי כל ישיבה אתה עוד תלמד |בחייאת רק חאלד, תביא איזה משמשים קצת מהכפר |איך אומרים אצלכם? איך אומרים אה… |מישמש פיל בוכרא, מישמש פיל בוכרא -בוכרא פיל מישמש. |
ניר וגלי – אין דברים כאלה
הפתעה! |חלב! חלב! חלב! |יואו, אני לא מאמין |אני לא מאמין. אין דברים כאלה |חלב! חלב! חלב! |אתם לא נורמלים. רציני. |אין דברים כאלה, נו |חלב! חלב! חלב! |אוקיי, חבר’ה. חבר’ה. |אז ככה. כמו שכולם יודעים |זו מסיבת פרידה מהגבר |הכי גבר כאן |חלב, שעוזב אותנו מחר |קיצר, כתבנו לך משהו קטן. גמבה, לך על זה |חלב שלנו |היום כבר ה-19 ואתה טוב עד ה-20. |אבל בליבנו, תישאר לעולמים |אתה 3% שומן ו-97% גבר |אוהבים אותך חלב |אוהבים אותך |יא גבר! |חרוז אחרון לא היה לי |אין, אני בשוק. אני בשוק. אין דברים כאלה! |וואלה, הייתה לי הרגשה שאתם עושים משהו |איפה נקניק? |איזה נקניק אתה |יאללה, חלאס דיבורים |נקניק, תן בראש! |
-20.08.2011- |חלב? |לא נכון. |קוט’ג? אחי |יואו, יואו. מאיפה, תזכיר? סופר באבא, לפני שבועיים- |יואו, יואו, יואו. אין, אין |אין דברים כאלה! | ניר וגלי הומור מכולת אוכל
מכופף הבננות – אריק איינשטיין
המגפיים של ברוך -כוורת
-| – ^|
הוא קנה אותן בזול
הן היו מלאות בחול
הוא ניקה אותן בספירט כל שעתיים. ^|
האכיל אותן מרק
כשהקיאו הוא שתק,
הוא לקח אותן לסרט כל יומיים. ^|
*
אבל יום אחד הוא קם
עדיין מנומנם,
חיפש את המגפיים בארון. ^|
ובמקום שהן היו
רק גרביים נשארו
שסיפרו לו את הכל בהיגיון: ^|
*
שנעליים קונים מהר |
וגרביים לא חסר. |
אך מגפיים ומכנסיים
שתמיד קונים קומפלט
קשה מאוד להשיג אותם כעת. |^
נגני, נגני גיטרה…
נגני נגני גיטרה… ^|
*
לדרכו יצא יחף
מצונן וגם עייף
וכולו מודע לעומק הצרה. ^|
כששאל עובר ושב
אם ראה את מגפיו,
רק מתוך נימוס נשמיט את התשובה.|^
*
ברוך תר בכפר ועיר
במצב מאוד שביר,
הדפרסיה במוחו השתוללה. ^|
כשפנה חסר אונים,
למדור חיפוש קרובים,
התרגז עליו פקיד הקבלה. |^
*
כי נעליים קונים מהר |^
וגרביים לא חסר. |^
אך מגפיים ומכנסיים^
שתמיד קונים קומפלט^
קשה מאוד להשיג אותם כעת. |^
נגני, נגני גיטרה… ^
נגני נגני גיטרה… |^
*
והנה ליד חווה
שם מילא את המימיה,
הוא גילה עקבות שלא נעשו מזמן.|^
ופתאום בין השיחים ^
הוא שמע שם לחשושים,^
בזרועות בחור אחר ראה אותן. |^
*
לא ידע הוא מה לעשות,
אם לצחוק או רק לבכות
מה שלא יהיה הוציא את המטפחת.| ^
את ההוא לצד לקח
ושלף את האקדח
שירה עליו כדור אחד בתחת. כי – |^
כי נעליים קונים מהר |^
וגרביים לא חסר. |^
אך מגפיים ומכנסיים ^
שתמיד קונים קומפלט^
קשה מאוד להשיג אותם כעת. |^
נגני, נגני גיטרה… ^
נגני נגני גיטרה… |^
*
אז ההוא אמר ~סליחה~,
קיפל את השמיכה
והלך הביתה בלי לעשות חכמות. |^
ומאז ועד היום
גם בגשם גם בחום,
הן תפורות אצלו ישר לעצמות. |^
כי נעליים קונים מהר |^
וגרביים לא חסר. |^
אך מגפיים ומכנסיים
שתמיד קונים קומפלט
קשה מאוד להשיג אותם כעת. |^
*
ואם אתה לא מאמין
תשאל את ברוך.|^
–
דני סנדרסון, כוורת, נונסנס הומור
קצרים – פטנט המזוזה
בוא נזדרז, יקותיאל |היה לי רעיון |לסטארטאפ היהודי הראשון |שתי ציפורים במכה אחת. |הבט… |תודה |לא, לא… אנחנו… ביציאה |זה דרוש עוד פיתוח. | קצרים הומור פטנט המזוזה סטארטאפ
קצרים – לום בראש
כן, גבירותיי ורבותיי. זהו יום היסטורי |בתולדות חקר המוח. |לפני כשבוע הגיע אלינו פציינט |שעבר תאונה במקום העבודה שלו. |וכתוצאה מהתאונה נתקע לו מוט ברזל |בגולגולת ועבר דרך המוח |עכשיו, המעניין הוא שבעוד שלפני התאונה |הוא היה אדם מאוד עדין, נינוח וידידותי |לאחר התאונה אנחנו מוצאים שהוא מתנהג באופן |מאוד חסר נוחות, אפילו אפשר לומר אגרסיבי. |ובואו לא נכביר במילים. בואו פשוט נכיר |את מר שמוליק לוי |שאלות? |מר לוי, ספר לנו איך אתה מרגיש, |אני קצת עצבני |ולמה לדעתך אתה עצבני? |למה? |בוא נראה למה? |אולי כי תקוע לי לום ברזל בתוך הראש |יא טמבל. |תגידי, מתי אנחנו מוצאים את הדבר הזה מהראש, מה נהיה? |תוציאי לי את זה כבר. |עוד שאלות מישהו? כן לי. לי יש שאלה. |מה עיר הבירה של… אה, לא |מתי את מוציאה לי את הפקינג לום הזה מהמוח? |מר לוי, תאר לנו קצת. התאונה מתרחשת בשבריר שנייה |ומה עובר לך בראש? |מה עובר לי בראש? |מה זה היה? |אה, לום! |לום ברזל עובר לי במוח! |את זה אנחנו הבנו. |ומה בקשר לתוכניות שלך לעתיד? |להוציא את המוט ברזל שתקוע לי במוח! |אנחנו הבנו… אתה חוזר על עצמך. | קצרים לום בראש הומור